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Este blog, a igual que las series yankies, tiene su final de temporada. Ojo ehhh. Digo final de temporada. (No fin del blog).

Ando cansada, ocupada pero bien…Ando haciendo manualidades para no sacrificar el aguinaldo en honor a Papá Noel.

A la Nena le estoy tejiendo una cartera como la que me hizo la Tiabuela. En teoría, como la que me hizo la Tiabuela; porque en la práctica  lo que vale es la intención ¿no?

FELICIDADES A TODOS. MUCHAS GRACIAS POR ESTAR.

Prime time

Cuando recibí el mensaje de El Entrerriano diciendo que “teníamos que hablar”, me imaginé que seguía enojado porque yo trabajé este sábado  y no pude acompañarlo a Entre Ríos. Y me propuse sentarme tranquila a ver como pataleaba. ¡A pelarse!* La plata extra me viene muy bien, sobre todo ahora que me clavaron varias clientas con la venta de cosméticos del catálogo de  Naturalis.

No estaba en mis planes que se me hierva la sangre guaraní que traigo en las venas.  El Entrerriano me salió con esta: “Hace mucho que estamos arreglados*, Mirta…¿no tomás la pastilla vó? Porque yo no quiero usar más forro”.

Andabañate añamenbué!-Le grité – ¡En eso estoy empacada! El profiláctico está fuera de discusión:  lo seguís usando porque con la salud no se embroma. Vó estás unos días  acá y otros te vas pa tu  provincia y viste lo que se dice:  que varón que se reparte entre dos lugares, se reparte entre dos mujeres.  Yo NI  quiero pensar si te tengo confianza o no. Mejor dejamos las cosas como están.-

¡Que decís, Mirta! ¡Si te paseé por todo el pueblo! ¿Como voy a tener otra allá?

No sé; pero de la muerte y de los cuernos, nadie se salva.

-Bueno Mirta, entonces me voy– comenzó a decir él, pero yo lo interrumpí

¡ENTONCES NO VUELVAS NUNCA MÁS!

Mirta,  calmate. Voy a la farmacia, a comprar forros. –

¿No es un dulce?

*Glosario:

A pelarse: a joderse, a embromarse

Arreglados: de novios.

Andabañate: dejate de molestar/de joder

Añamenbué: hijo del diablo

Bonus Track:  Pequeño diccionario de Mirta

No sos vos, soy yo: no te aguanto más loca de mierda

No sé que me pasa: no te aguanto más loca de mierda

Estoy  atravesando un momento complicado: no te aguanto más loca de mierda

Soy puto: no te aguanto más loca de mierda

Mi familia no te quiere: mi familia no te aguanta y yo tampoco, loca de mierda.

Gato por Liebre

Si algo aprendí después de haber trabajado tanto tiempo como empleada doméstica,  es que toda ama de casa tiene trucos al servicio de sus manías.

En Porahiporá, iba una vez por  semana al departamento de una señora mayor a hacer la limpieza general.  Me llamó la atención que las tapas de las hornallas  de su cocina siempre estaban  relucientes y sin ralladuras.  Eran de bronce, material que con el tiempo se mancha y se pone oscuro. Yo suelo limpiarlas con una pastita de sal fina y limón, pero jamás consigo que me queden tan bien como a ella.

Por no revelar que yo no sabía como hacer que la cocina quedara tan brillante, me tuve que aguantar las ganas de preguntarle como lo lograba.  Cuando creí que no iba a poder  más con mi curiosidad, la respuesta salió solita a la luz.

Un  día en que la señora no se sentía bien se me ocurrió preparale un té . Y encendí por primera vez una hornalla de esa cocina.

Nooo… Mirta…apagá, apagá– gritó  desesperada la señora- Tenés que cambiar las tapas de las hornallas , esas son de adorno; las que uso para cocinar están el el segundo cajón.

Tal como lo sospeché, las tapas de las hornallas que saqué del cajón estaban bastante feitas. ¡Ajá!, ¡A mí me van a meter gato por liebre!

Mirta-Trivia

Un gajito de una planta se puede enraizar (y muy bien) en:

a) Jabón en polvo

b) Café de filtro usado

c) Polenta

d) Todas las anteriores

e) Ninguna es correcta

Un clavo no saca a otro clavo

Como  quiero juntar plata para el regalo de casamiento de mi hermana, estoy tratando aumentar mis ventas  de Cosméticos Naturalis.  Por eso comencé a mostrarle el catálogo  a mujeres que no son tan conocidas mías.  Yyyy…no me dió resultados del todo buenos: una clienta me clavó  con un pedido de cremas caras  que ya pagué al proveedor. La tipa anda desaparecida y no me atiende el celular.

Como no me conviene hacer una devolución, intenté vendérselas a la Patrona. Saqué las cremas del bolso,  las puse  sobre la mesa y comencé a ofrecérselas

Patrona, estas cremas son ….

No me dejó terminar, se avalanzó sobre los frasquitos , los agarró y exclamó de un tirón

¡Son para  mi ! ¡Me trajiste un regalo, Mirta! ¡Que amorrrr!– y clin caja (o  cajón de la mesita de luz).-

Lo que yo intenté decirle es que esas cremas son ideales para preparar la piel del rostro y del cuerpo para el verano, que por eso le aconsejaba comprarlas.

Mi estrategia de marketing resultó un clavo…¡y la Patrona, el martillo!

Para Mirta no hay misión imposible.

La Teresa dice que para mí no hay misión imposible porque logré que los sindicalistas me despidieran; que es milagro que el asunto no haya salido en los diarios.  Se imagina un titular tipo Crónica: “SINDICALISTAS PONEN A EMPLEADA DE PATITAS EN LA CALLE” y se ríe sola la muy guacha.

De todos los trabajos que perdí, él que más extraño es él del club del sindicato.  Me ocupaba del vestuario de la pileta.  Estaba re-cómoda y re-tranquila ahí. Cada tanto pasaba el trapo al piso, limpiaba las duchas y los baños. Pero la mayor parte del tiempo me la pasaba vendiendo cosméticos de mi catálogo de Naturalis. ¡La plata que ganaba con eso!

La señora que estaba antes se fue porque se jubiló.  Parece que nadie la quería porque  era medio  sargento. No dejaba entrar a nadie al perchero,  se encargaba de guardar y entregar todos las perchas y bolsos, y se enojaba si las socias les pedían sus pertenencias más de una vez.  En cambio, a mí me adoraban porque yo impuse la onda auto-servicio: las dejaba que entren al perchero  y que agarren y dejen sus cosas todas las veces que quisieran, como si estuvieran en su casa. Mientras tanto, yo vendía a baldazo.

Estaba planeando ampliar mi negocio con trajes de baño. Lástima que no pude porque me echaron. Resulta que una malparida tomó la costumbre  de entrar al perchero  para llevarse las billeteras ajenas, aprovechando que yo estaba de los más atareada mostrando el catálogo y tomando nota de los pedidos.

A la mina la pescaron con las manos en la masa. Conmigo cometieron una gran injusticia: me rajaron por negligente.

Aceite, vinagre y sal

Después de todo lo que hice por ella, a pesar de la paciencia que le tengo, la Teresa se enojó conmigo.

Me pidió que le enseñara a hacer una torta sencilla. Entonces, le pasé una receta mía que es super fácil y  prácticamente top-secret . Pero la decarriada esa me cuestionó los ingredientes: que con aceite, vinagre y sal se hacen las ensaladas, no las tortas. Y me trató de víbora rencorosa.

En pos de salvar nuestra amistad, tuve que invitarla  a que la cocinemos juntas en casa. Para que me viera hacerla y la degustara recién salida del microondas.  Sino, capaz que no me creía

Como no podía ser de otra forma, la torta salió riquísima.  Le rendimos honores a la hora del mateCuando llegó mi hermana, mi tía abuela se estaba engullendo la última porción. Y se enojó conmigo porque no le guardé un pedacito.

¡Uff, es difícil quedar bien con todo el mundo!

 


No dejen de probar mi receta este fin de semana. ¡Bon Apetit!

Pasá factura por la torta

 La Nena:

–  Mirta ¿me hacés una  torta para llevarla a casa de Alejandra? Ya le dije a Mamá que te la iba a pedir a vos porque que te salen mucho más ricas.

No te hagas problema. Mamá  me explicó que no se ofende;  que si  paga, es para que hagan las cosas mejor que ella.Y además, como siempre,  le va a decir a todos que ella la cocinó .-

¡Mirta-Trivia!:

¿Cuales de los siguientes ingredientes puede llevar una torta?

a)Aceite
b)Vinagre
c)sal
d) Todas las anteriores
e) Ninguna de las anteriores
La respuesta en el próximo post

					

La que no tiene coronita

Ser la única amiga soltera en un grupo de casadas puede  ser motivo de desdicha.  ¿Te imaginás que sentirías si una de ellas estuviera casada con un príncipe heredero a un trono?.

Esa es la historia de vida de La Llorona, una prima de la Patrona. Resulta que es amiga de  la Máxima Zorreguieta (ex-compañerita de colegio y futura reina de los Países Bajos).  Siempre se las ingenia para sacar, en cualquier conversación,  el tema.  Es una fija. Te cuenta de niñas rubias, castillos, coronitas y le agarra una especie de borrachera triste pero abstemia.

Como hoy viene de visita, estoy cocinando mi famosa torta light para que tenga la boca ocupada y hable lo menos posible.

La verdad que no tengo mucho para  quejarme,   la Patrona  se va a encargar de semejante plomazo.  Yo tengo una cita con la aspiradora. En cuanto llegue la prima, me encierro en las habitaciones a limpiar las alfombras.

 


Horóscopo

 Capricornio:  alguien de tu entorno hará un enchastre y vos terminarás limpiando.

A mi tía abuela se le cayó un frasco de berenjenas al escabeche.

El nene jugó con masa y quedaron pegotes por todos lados.

A la patrona se le desarmó la agujereadora y volaron cientos de redondelitos de papel .

El patio está lleno de florcitas que caen de una planta del vecino.

Mi hermana me trajo un guardapolvo todo manchado con tinta, para que le sacara las manchas. 

¿Alguien más tiene algo para limpiar?

Parece ser la historia de mi vida, pero jamás encontré a un astrólogo que me hiciera tal predicción

No encontré ojos así (como los que tienes Patrona)

Salvo que salga con mi novio El Entrerriano o que tenga una fiesta; no soy de usar make up, especialmente en los ojos.  Mi prima, que es peluquera y maquilladora profesional, me enseñó que pintarse mucho los ojos hace que se arruguen más.

La Patrona siempre  usa demasiado delineador, sombra y máscara para pestañas.  Se esfuerza para que se le destaquen bien los ojos azules.   Cada tanto se queja porque los chicos heredaron los ojos marrones del papá. (Que tipa, tendría que estar contenta porque ven bien).

Hoy, por primera vez,  la vi con la cara lavada. Y me llamó más la atención que cuando está pintada como una puerta.

Me contó que no pudo maquillarse ni ponerse los lentes de contacto porque está con conjuntivitis.

¿Sabés que descubrí? ¡Que tiene ojos marrones! ¡Usa lentes de contacto de color! Eso si que es un chisme jugoso. ¡Aprendé Teresa!